Serviciu de deszapezire ireprosabil: in Romania sunt acum doar 2 autostrazi inzapezite!!!
Serviciu de deszapezire ireprosabil
Reply
De cine va este mai teama cand va urcati in tramvai?
De cine va este mai teama cand va urcati in tramvai:
1. Controlor?
2. Intepatorul din tramvai?
3. Mircea Lucescu?
Daca am vorbit
Ea: – Auzi?
El: – Da?
Ea: – Daca am vorbit cu tine despre sex, inseamna ca am facut sex oral?
La o intalnire
La o intalnire, barbatul se intreaba daca o sa fie norocos. Femeia stie deja.
Dl Itzic si dna Goldstein
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti ?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna …
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor …
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva ?
- Dar cine a pomenit de bani ?
Cea mai puternica moneda
La scoala, profesoara roaga fiecare elev sa spuna care este cea mai puternica moneda pe care o cunosc ei: Unul spune dolarul, altul euro, etc… si ajunge la Bula .
- Ciocanul Libanez!, raspunde Bula .
Profesoara :
- Bula dar nici macar eu n-am auzit de moneda asta, de unde o stii tu ?
- Sora mea mi-a spus ca daca libanezul ala ii mai da doua ciocane, isi cumpara apartament .
Parerea elevilor despre scoala
Scoala = casa groazei
cancelaria = academia de politie
sala de clasa = zona crepusculara
dictionarul = inamicul nr. 1
sefa clasei = Xena
seful clasei = canace
eleva corigenta = sarmana maria
substantele de chimie = Dosarele X
ora de dirigentie = Stirile ProTv
ora de mate = Misiune imposibila
fituica = te uiti si câstigi
suflatul = înca o vorba sa-ti mai spun
vacanta = am mai întalnit si români fericiti
nota 10 = fenomen paranormal
nota 3 = chestiunea zilei
elevul silitor = specie rara
elevul chiulangiu = tânar si nelinistit
chiulul = disparitie în 5 minute
sedinta cu parintii = întâlnire de gradul I
Definitii
Profu’de religie : Definiti urmatoarele cuvinte Maria,Adam,Eva si Evanghelie !
Elevul : pai domnu’ …Maria= un drog
Adam=gagicu lu’ Eva
Eva=gagica lu’ Adam
Evanghelie= simplu,primaru sectorului 4 !
Rasela si Moritz in vacanta
Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$ .
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela ca sa-i faca o surpriza .
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul .
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o ?
- Da…
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da…
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat ?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste …
Muscatura de viespe
O doamna fitoasa care locuieste în Pipera merge (într-un BMW X6) la medicul sau. Intra în biroul medicului si striga :
- Doctore, e groaznic, am fost întepata de o viespe .
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de … cum sa spun … este îngrozitor de jenant, sti …
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata …?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz !!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti !
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa …
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti !
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste :
- In talcioc …
Chuck Norris stie
Chuck Norris stie sfarsitul serialului Tanar si Nelinistit!
Iubitule, sunt gravida
Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc
Dati-ne si noua o sansa!
Mourinho: Dati-ne si noua o sansa!
Pep: Va dam un gol avans. E bine?
Mourinho: Nu ajunge, ca data trecuta am avut 1-0 si tot am luat 3.
Pep: Ok, o sa dam golurile doar cu fundasii.
Dictatura vs. democratie
In dictatura, cineva te foloseste cum vrea.
In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el.
Pretul
Sexul e pretul platit de femeie pentru casatorie. Casatoria e pretul platit de barbat pentru sex.
Status on Messenger
Traian Basescu’s status on Messenger: “Invisible to everyone”.
Blonda supravietuitoare
O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul…
La nunta si la divort
La nunta, te gandesti ca mai buna decat ea nu exista. La divort, te gandesti ca mai rea decat ea nu exista. Si de fiecare data gresesti!
Bancuri Online 2012-01-14 17:00:35
La ginecolog, o domnisoarã speriatã:
- Domnule doctor, nenorocire !… M-am jucat cu vibratorul si a rãmas inãuntru. Ce sã mã fac ?
- Vã rog sã vã intindeti aici .
Femeia se intinde, medicul o consultã putin, apoi spune :
- Domnisoarã, am douã vesti pentru dumneavoastrã, una bunã si una rea. Cu care sã incep ?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriatã femeia .
- Vestea rea este cã n-am reusit sã scot din dumneavoastrã vibratorul .
- Si vestea cea bunã ?
- Am reusit sã schimb bateria. …
Raspuns = intrebare
Profesorul ia ochelarii de pe nas si zice furios catre elevul Popescu:
- Popescule, de ce atunci cand te intreb ceva tu vii si-mi raspunzi tot cu o intrebare?
- Eu, d-le profesor?
Singurul absolvent de liceu din Ro
Singurul absolvent de liceu din România care a luat bacalaureatul in 2011 va scrie o carte :
“Kum a-m loat bacu”
Bunicule, stii sa faci ca mierla?
- Bunicule, stii sa faci ca mierla?
- Nu, nu cred. Dar de ce?
- Tati a zis c-o sa fim bogati cand ai s-o mierlesti.
” Urmatorul “
Pacientul : Domnule doctor, am o problema… nu prea ma baga lumea in seama…
Doctorul : Urmatooooruuul !
Antecedente heredocolaterale
Psihiatrul intreaba .
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale ?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…
O zi de examen
Cu toţii am avut măcar o dată in viaţă o astfel de zi de examen:
Ora 6:00: Trezirea, conştientizarea situaţiei critice – “zi de examen” . Palpitaţii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15: Pregătirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate, scheme, serviete + eventuale copiuţe. (ca şi când ai voie cu toată biblioteca pe bancă)
Ora 6:30: Realizarea inutilităţii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40: Plecarea conform orarului pentru a prinde ” loc bun, first class ”
Ora 7:15: Intrarea în sala de examen, ocuparea unui ” loc prost, first desk “. Locurile bune se terminaseră deja de la ora 5:00. …Excentrici…
Ora 8:00. Intrarea profesorului în sala de examen. Intrarea supraveghetorilor în sala de examen (primele reacţii ale studenţilor: – sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01: Anunţarea subiectelor….
Ora 8:01:30: Reacţii la aflarea subiectelor ( fără comentarii)
Ora 8:02: << Hai bă, ce facem? Mergem?>>, << Mai stai, bă cinci minute, nu acum că bate la ochi>>
Ora 8:03: << Hai băăă… mergem?>>
Ora 8:30: Planul de calamitate A: Scriere în afara subiectului.
Ora 8:31: Terminat de scris.
Ora 8:32: Planul de calamitate B: auto-încurajarea (<<Cu siguranţă că şi ceilalţi scriu în afara subiectului…>>)
Ora 10:00: Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zâmbitor către profesor. Ieşirea din sală ! Ciudat, însă întrebările gen <<Ce-ai făcut, mă?>> sunt însoţite de răspunsuri strâns legate de organe de reproducere.
Ora 11:30: Reîntoarcerea în sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corectă, cu argumente şi explicaţii ale profesorului extrem de bine întemeiate: << Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu.>>
Ora 11:31: Cuvinte de rămas bun colegilor, încurajări, şi tradiţionalul <<Mai bine dădeam la altă facultate>>
Ora 13:00: Acasă… Yahoo Messenger…. status adecvat situaţiei. Invisible pentru dobitocii cu întrebări stupide.
Ora 14:00: Somnul de frumuseţe… noi să fim sănătoşi !!!
Diagnostic dat de culoarea blugilor
Unul se duce la doctor :
- Doctore am un testicul albastru !
Doctorul se uita si decide :
- Trebuie taiat !
Dupa o perioada omul vine iar la doctor :
- Doctore s-a albastrit si celalalt !
- Boala e grava! Trebuie taiat si asta !
Dupa un timp omul vine iar :
- Doctoreeee s-a albastrit si penisul !
- Mai omule shimba-ti blugii aia !!!
Blonda si grenadele
I : Ce faci cand o blonda arunca in tine cu un cui ?
R : Fugi cat poti de tare, tine in mana o grenada !
De ce a aparut candidoza?
I: De ce a aparut candidoza?
R:Ca sa vada si femeile cat de greu e sa suporti o pi*da iritata.
Babuta la ginecologie
O babă merge la ginecolog .
- Ce problemă aveţi? întreabă doctorul .
- Am un necaz cu păsărica, zice baba .
Se uită doctorul între picioarele babei şi zice :
- Doamnă, asta nu-i păsărică, e vultur pleşuv !
Culmea World Trade Centre
Culmea World Trade Center :
Sa urci cu liftul si sa cobori cu biroul…
Culmea culmilor
Culmea culmilor:
Ar fi culmea sa o mai stii si pe asta !!!
Culmea matematicii II
Culmea matematicii II : Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.
Fotbal vs femeie
Se intalnesc doi prieteni .
- Nu te-am mai vazut demult la fotbal .
- Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc .
- Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curul rosu !
Se despart ei dar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
- Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis ? ii reproseaza prietenul .
- Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: – Ce imi trebuie mie fotbal ?
Pierderi mari
O prostituata merge la ginecolog… Acesta o intreaba :
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor ?
- Ei, daaaa, asa … doua-trei sute de euro !
Caderea parului
- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez ?
- Puneţi-l într-o cutiuţă !
Masurarea temperaturii
Soţul vine de la serviciu mai târziu şi îşi găseşte soţia în pat cu doctorul de familie. Doctorul ruşinat spune:
- Nu este ceea ce credeţi, doar îi luam temperatura !
Soţul supărat :
- Dacă termometrul nu e gradat, te împuşc !
Compliment
O adolescentă, întorcându-se acasă după prima zi de gimnaziu, îl întreabă pe tatăl ei:
- Tată, un băiat de la şcoală mi-a zis ceva ce nu înţeleg. Mi-a spus că am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte şasiuri tari şi amortizoare excelente. Ce înseamnă asta ?
- Nimic interesant, dar spune-i aşa colegului : dacă îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca să verifice uleiul , o să-i rup ţeava de eşapament !
Culmea matematicii
Culmea matematicii :
Sa te culci cu doua necunoscute si sa apara o a treia .
La stomatologie
O doamna bine, prezentabla, se prezinta la o clinica. Aici, tot felul de cabinete: interne, cardiologie, stomatologie, fizioterapie, ginecologie……
Doamna intra in cabinetul stomatologic, se dezbraca la pielea goala si se aseaza cu picioarele cracanate pe fotoliul stomatologic. La care doctorul o vede, se fastaceste si cu o voce pierduta ii zice .
- Ma scuzati doamna , ati gresit cabinetul. Vizavi consultati ginecologul. La care tipa nonsalant zice :
- Sictir, tu i-ai pus proteza lui barbati-miu, tu sa i-o scoti !
Dureri
Un cioban calatorea cu trenul. In compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri.
Una din ele :
- Durerea de masele este groaznica.
Alta zice: – Durerea la nastere este insuportabila.
- Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in coaie, interveni ciobanul !!…
El si ea
El : – Daca te ating ce faci ?
Ea : – Il strig pe bunicu…
El : – Daca te sarut ce faci ?
Ea : – Il strig pe bunicu…
El: – Daca te dezbrac ce faci ?
Ea : – Il strig pe bunicu…
El: – Dar de ce tocmai pe bunica-tu draga ?
Ea: – Pentru ca-i surd…
Culmea Inghesuielii
Culmea înghesuielii :
Sa poti face dragoste într-o camera de bicicleta .
Englezul in vacanta
Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor.
Ajunge intr-o pajiste unde un cioban canta din fluier.
Englezul asculta uimit de dibacia baciului si can asta isi termina doina isi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice :
- Tu cantat forte frumos, badje…
La care baciul :
- Yes, I like music !…
Sifonierul lui
Sotul vine acasa, il gaseste pe amant in dulap si o intreaba pe sotie:
- Ce cauta lucrurile tale in sifonierul meu?
Legea probabilitatii
Legea probabilitatii: probabilitatea ca cineva sa te privesca este direct proportionala cu prostia pe care tocmai ai facut-o.
Cu cat il freci mai mult, cu atat devine mai mare!
Intr-o zi, profesoara intra in clasa si observa cuvantul ‘penis’ scris intr-un coltisor al tablei, cu marker permanent. Se uita catre elevi, incercand a gaseasca o mutra vinovata. Negasind pe nimeni, se chinuie si freaca cuvandul obscen cu buretele pana dispare, apoi isi incepe lectia. A doua zi gaseste acelas cuvant scris cu marker permanent, de data aceasta, ceva mai mare. Din nou, incearca sa gaseasca vinovatul, nu reuseste, si se chinuie sa frece cu buretele pana obscenitatea dispare.
In fiecare zi, timp de o saptamana, profesoara se confrunta cu aceeasi problema, de fiecare data cuvantul devenind din ce in ce mai mare….
La inceputul saptamanii urmatoare, profesoara se astepta sa vada obscenitatea pe toata tabla. In schimb, stupefiata, citeste urmatoarele cuvinte: “Cu cat il freci mai mult, cu atat devine mai mare!”
Nevasta prostituata!
Un tip îi spune altuia, nervos :
- Aha, te-ai culcat cu nevastă-mea! Vei plăti pentru asta!
- De ce să plătesc de două ori?
Rokerul si ciobanii
Era o data un rocker care mergea el asa singur prin padure . Cum tot mergea el asa se facu seara si ajunse la o stana unde erau mai multi ciobani, ciobanii cand il vazura il intreaba :
- Ma,tu ce esti, barbat sau femeie de ai parul asa lung ?
Rockerul :
- Noi rockerii asa purtam paru‘ lung ,da sunt barbat !
Ciobanii :
- No bine, ca nu conteaza ca ai par lung, numa sa stim cum te punem …
Productie insuficienta
Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie suficienta, se duce la veterinar:
-Domn doctor,am si eu o problema, nu fac oile astea lana si lapte ca lumea, ce sa le fac ?
-Mai ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a doua zi vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare,repeta “procedeul” !
Se duce ciobanu’ fericit acasa, a doua zi de dimineata urca oile in remorca, porneste tractorul si pleaca la padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa:
- Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra ?
- Ma Gheorghe, la soare !
Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure, le trage cate 2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand setrezeste striga iar la nevasta
- Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra ?
- Tot la soare, ma Gheorghe !
Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste :
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra ?
- Ma Gheorghe, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan claxoneaza . . .
Oaierless
R : Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie ?
I : Oaierless .