- Indubitabil Ioane !
E atat de iarna afara incat CocaCola a mai scos un lot de sticle cu Mos Craciun.
Strul merge la macelarie :
- Dati-mi un kg din pestele acela .
- Dar acela nu e peste, e carne de porc .
- Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela !
Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare… Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna… Comandantul, mirat, ii zice :
- Mai strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut…
- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat :
- Ahmed, vrei concediu ?
- Da .
- Atunci hai sa facem schimb de tancuri…
Ion se însoara si în noaptea nuntii descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu era bai ca pe el îl durea în cot ca aia nu era fata mare da’ trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina.
Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da’ ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa. Gaseste Ion numa’ o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie între picioare.
Dimineata vin parintii lu’ Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, îsi stucheste în sân, îsi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu’ Ion si când vede:
- Ooo, asa baiatu’ tatii, pân’ la fiere, fiule, pân’ la fiere.
Un gay se indragostise teribil de un doctor. Sta el ce sta se gandeste cum sa faca si intr-un final se programeaza la o consultatie. Intra in cabinet si incepe :
- Domnu’ doctor, ma inteapa ceva tare tare rau in fund. Nu stiu ce-ar putea fi ??
La care doctorul :
- Pai hai sa vedem : puneti-va pe masa sa va consult
In fine isi trage el manusa ii baga mana, zvarcoleste doua degete p-acolo si zice :
- Domne’ n-ai nimic..
Gayul :
- Domnu’ doctor mai adanc va rog mai adanc ma inteapa…
Baga doctorul toata palma poponarul il roaga
Mai mult , va rog ca ma doare mai adanc !
Se uita ciudat asta la el ,in fine baga mana pana la cot simte ceva si zice :
- Domne ,dumneata ai ceva in cur
Apuca el cu grija trage usor afara…si scoate..stupoare… un trandafir.la care
poponarul.. : -Pt. dumneavoastra !!
- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
Se spune ca banii nu aduc fericirea, dar totusi vreau sa ma conving.
Cumpara unul mobila. Incearca sa o ridice prin scara blocului, spre apartament. Patul se blocheaza in usa. Apare vecinul.
- Vecine, am o rugaminte, ajuta-ma si pe mine sa car patul!
L-au apucat ambii. Incearca, incearca, dar nimic. Cel care a cumparat, epuizat, ii spune celuilalt:
- Gata, ajunge. Simt ca nu-l mai caram inauntru niciodata.
- Inauntru??!!
I : Ce trebuie sa aiba un barbat pentru a fi perfect ?
R: Aur in buzunare, argint la creier si otel in pantaloni .
Ion si Maria stau ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.Deodata Maria se apleaca peste masa si ii trage o palma sotului de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi Ion intreaba mirat :
- Pentru ce dracu’ a fost asta ?
- Pentru 45 de ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa .
- Da’ tu de ce ai facut asta ? tipa ea..
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit ?
Badea Gheo sta pe munte un an, strange banutii la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de gay si travestiti. Alege o “fata” si merg la asta acasa .
- Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva ? Intreaba tipul .
- Da, zice Gheo. Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenulsi se intoarce zicand.
- Stii,de fapt eu nu am clitoris,intelegi ?
- Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un heineken !
Vasile si-a parcat masina in asa fel incat toti, in loc de “Prost“, ii scriau pe masina “Proasto“!
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
In Romania e atat de frig incat manelistii se incheie la toti nasturii de la camasa!
De pe un forum pentru barbati: Daca vorbesc singur, intr-o padure, si nu ma aude nimeni, tot nevasta-mea are dreptate?
Soacra catre ginere:
-Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
-Sa-ti arat?
Sotia catre sot:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineinteles.
- Atunci da-mi bani pentru solariu!
Daca ai gasit un loc bun de parcare, inseamna ca ai venit in ziua in care nu trebuie.
Cand eram mic, eram atat de obraznic incat, pana la varsta de 5 ani, am crezut ca numele meu e “Doamne Dumnezeule!”
M-am hotarat sa fumez o singura tigara la cafea! Asa am ajuns sa beau 20 de cafele pe zi.
Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau!
Serviciu de deszapezire ireprosabil: in Romania sunt acum doar 2 autostrazi inzapezite!!!
De cine va este mai teama cand va urcati in tramvai:
1. Controlor?
2. Intepatorul din tramvai?
3. Mircea Lucescu?
Ea: – Auzi?
El: – Da?
Ea: – Daca am vorbit cu tine despre sex, inseamna ca am facut sex oral?
La o intalnire, barbatul se intreaba daca o sa fie norocos. Femeia stie deja.
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti ?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna …
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor …
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva ?
- Dar cine a pomenit de bani ?
La scoala, profesoara roaga fiecare elev sa spuna care este cea mai puternica moneda pe care o cunosc ei: Unul spune dolarul, altul euro, etc… si ajunge la Bula .
- Ciocanul Libanez!, raspunde Bula .
Profesoara :
- Bula dar nici macar eu n-am auzit de moneda asta, de unde o stii tu ?
- Sora mea mi-a spus ca daca libanezul ala ii mai da doua ciocane, isi cumpara apartament .
Scoala = casa groazei
cancelaria = academia de politie
sala de clasa = zona crepusculara
dictionarul = inamicul nr. 1
sefa clasei = Xena
seful clasei = canace
eleva corigenta = sarmana maria
substantele de chimie = Dosarele X
ora de dirigentie = Stirile ProTv
ora de mate = Misiune imposibila
fituica = te uiti si câstigi
suflatul = înca o vorba sa-ti mai spun
vacanta = am mai întalnit si români fericiti
nota 10 = fenomen paranormal
nota 3 = chestiunea zilei
elevul silitor = specie rara
elevul chiulangiu = tânar si nelinistit
chiulul = disparitie în 5 minute
sedinta cu parintii = întâlnire de gradul I
Profu’de religie : Definiti urmatoarele cuvinte Maria,Adam,Eva si Evanghelie !
Elevul : pai domnu’ …Maria= un drog
Adam=gagicu lu’ Eva
Eva=gagica lu’ Adam
Evanghelie= simplu,primaru sectorului 4 !
Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$ .
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela ca sa-i faca o surpriza .
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul .
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o ?
- Da…
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da…
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat ?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste …
O doamna fitoasa care locuieste în Pipera merge (într-un BMW X6) la medicul sau. Intra în biroul medicului si striga :
- Doctore, e groaznic, am fost întepata de o viespe .
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de … cum sa spun … este îngrozitor de jenant, sti …
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata …?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz !!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti !
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa …
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti !
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste :
- In talcioc …
Chuck Norris stie sfarsitul serialului Tanar si Nelinistit!
Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc
Mourinho: Dati-ne si noua o sansa!
Pep: Va dam un gol avans. E bine?
Mourinho: Nu ajunge, ca data trecuta am avut 1-0 si tot am luat 3.
Pep: Ok, o sa dam golurile doar cu fundasii.
In dictatura, cineva te foloseste cum vrea.
In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el.
Sexul e pretul platit de femeie pentru casatorie. Casatoria e pretul platit de barbat pentru sex.
Traian Basescu’s status on Messenger: “Invisible to everyone”.
O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul…
La nunta, te gandesti ca mai buna decat ea nu exista. La divort, te gandesti ca mai rea decat ea nu exista. Si de fiecare data gresesti!
La ginecolog, o domnisoarã speriatã:
- Domnule doctor, nenorocire !… M-am jucat cu vibratorul si a rãmas inãuntru. Ce sã mã fac ?
- Vã rog sã vã intindeti aici .
Femeia se intinde, medicul o consultã putin, apoi spune :
- Domnisoarã, am douã vesti pentru dumneavoastrã, una bunã si una rea. Cu care sã incep ?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriatã femeia .
- Vestea rea este cã n-am reusit sã scot din dumneavoastrã vibratorul .
- Si vestea cea bunã ?
- Am reusit sã schimb bateria. …
Profesorul ia ochelarii de pe nas si zice furios catre elevul Popescu:
- Popescule, de ce atunci cand te intreb ceva tu vii si-mi raspunzi tot cu o intrebare?
- Eu, d-le profesor?
Singurul absolvent de liceu din România care a luat bacalaureatul in 2011 va scrie o carte :
“Kum a-m loat bacu”
- Bunicule, stii sa faci ca mierla?
- Nu, nu cred. Dar de ce?
- Tati a zis c-o sa fim bogati cand ai s-o mierlesti.
Pacientul : Domnule doctor, am o problema… nu prea ma baga lumea in seama…
Doctorul : Urmatooooruuul !
Psihiatrul intreaba .
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale ?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…
Cu toţii am avut măcar o dată in viaţă o astfel de zi de examen:
Ora 6:00: Trezirea, conştientizarea situaţiei critice – “zi de examen” . Palpitaţii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15: Pregătirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate, scheme, serviete + eventuale copiuţe. (ca şi când ai voie cu toată biblioteca pe bancă)
Ora 6:30: Realizarea inutilităţii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40: Plecarea conform orarului pentru a prinde ” loc bun, first class ”
Ora 7:15: Intrarea în sala de examen, ocuparea unui ” loc prost, first desk “. Locurile bune se terminaseră deja de la ora 5:00. …Excentrici…
Ora 8:00. Intrarea profesorului în sala de examen. Intrarea supraveghetorilor în sala de examen (primele reacţii ale studenţilor: – sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01: Anunţarea subiectelor….
Ora 8:01:30: Reacţii la aflarea subiectelor ( fără comentarii)
Ora 8:02: << Hai bă, ce facem? Mergem?>>, << Mai stai, bă cinci minute, nu acum că bate la ochi>>
Ora 8:03: << Hai băăă… mergem?>>
Ora 8:30: Planul de calamitate A: Scriere în afara subiectului.
Ora 8:31: Terminat de scris.
Ora 8:32: Planul de calamitate B: auto-încurajarea (<<Cu siguranţă că şi ceilalţi scriu în afara subiectului…>>)
Ora 10:00: Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zâmbitor către profesor. Ieşirea din sală ! Ciudat, însă întrebările gen <<Ce-ai făcut, mă?>> sunt însoţite de răspunsuri strâns legate de organe de reproducere.
Ora 11:30: Reîntoarcerea în sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corectă, cu argumente şi explicaţii ale profesorului extrem de bine întemeiate: << Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu.>>
Ora 11:31: Cuvinte de rămas bun colegilor, încurajări, şi tradiţionalul <<Mai bine dădeam la altă facultate>>
Ora 13:00: Acasă… Yahoo Messenger…. status adecvat situaţiei. Invisible pentru dobitocii cu întrebări stupide.
Ora 14:00: Somnul de frumuseţe… noi să fim sănătoşi !!!
Unul se duce la doctor :
- Doctore am un testicul albastru !
Doctorul se uita si decide :
- Trebuie taiat !
Dupa o perioada omul vine iar la doctor :
- Doctore s-a albastrit si celalalt !
- Boala e grava! Trebuie taiat si asta !
Dupa un timp omul vine iar :
- Doctoreeee s-a albastrit si penisul !
- Mai omule shimba-ti blugii aia !!!
I : Ce faci cand o blonda arunca in tine cu un cui ?
R : Fugi cat poti de tare, tine in mana o grenada !